【神秘事務所(下)_霸凌後續】
龍哥寫到霸凌那篇,才發現有很多小妞不太懂龍哥的室內設計工作。偏偏龍哥是個日記控、想把事情寫清楚,不然我渾身不爽快哈哈哈哈哈!
所以前幾篇是霸凌來由、上一篇是前提,這篇才要來講霸凌後續。
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本來事務所的工作就已經排到很少了,甚至有時龍哥都只是將客戶想要的概念、收納、格局給設計好、用電腦把3D模型畫好,然後就偷偷丟給所長、請幫我擺放傢俱、軟飾品跟渲染上色。
#所長很要求_她堅持依照物件的開窗開門庭院的正確方位
#設定早上下午日照的進光_盡可能用擬真3D真實狀況
上次熟客介紹的男老闆,就是我們事務所少見的無預算客人。其實光所長跟他交談的過程中、就知道那個男老闆是個爽朗的好咖,才會把龍哥設計過的物件實拍作品集拿出來給男老闆看。剛好男老闆喜歡的車庫收納我做過類似的客人,加上男老闆不喜歡奢華高冷風、偏好實用溫暖感,所以龍哥才被挑中。
尤其男老闆的案子是別墅的案子,坪數比較大、報酬比較高,甚至房子裡還有我很喜歡的庭園設計。加上龍哥最近身心狀況不佳,所長就都會把報酬比較好的案子推給我、希望我收入不要少太多,不然身心壓力、最後又被搞成經濟壓力😆
#只是沒有人料到_他老婆是小時候霸凌過我的人
#當所長看到龍哥的貼文_原本是一番好意的她也登愣了
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「妳想接嗎?不想接不要勉強,我就說妳懷孕離職了。」
「幹~一定要是懷孕嗎?」龍哥想到板桓為了不肯生第三胎、不敢上我的事,就是龍哥心中的痛。
「好啦,不要吵!要接、還是不接?」
「他是X董介紹的捏,不接可以嗎?妳不會為難嗎?」
「妳應該先把自己照顧好,而不是忙著擔心別人。
妳要對自己好一點,再好一點、更好一點!」
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其實這件事說到底,就是龍哥的身心狀況出了問題。
最近莫名很低落。很多不開心的回憶都不斷湧現。之前被校園的老師同學霸凌、職場霸凌、很久之前被分手,甚至是前男友們曾對龍哥說過、很負面、否定的話,通通湧現了上來。
#以前的拎杯像是吃了無敵星星_哪會採小他們去死。
但現在,在落寞突然無預警地出現後,之前每一次的否定、每一個不愛我的分手藉口,就像從回憶中、握著刀、全部朝妳狂奔而來,舉起刀就往心口上猛刺。
「對不起妳脾氣太衝,我覺得我媽不會讓我娶妳。」
#大哥我們也才16歲_你會不會想太遠
#啊你問過我_拎杯想嫁你了逆
「我忍不住喜歡上妳,但理智上我卻愛不了妳。」
#你的理智控制不了喜歡_卻能控制愛?
#對自己誠實點吧_你就是在為你的渣_找個冠冕堂皇的理由
曾經,那些被拎杯嗤之以鼻、白眼直接翻到肛門、不痛不癢的過去與否定句,這時卻悄悄地從傷口、滲入心中。我開始忍不住地否定自己、認同他們的話、深深覺得:「當時,我被拋下了。就是因為他們說的沒錯,我就是一個不值得被愛的人。」
最近的龍哥像是再被甩了一次,還是一口氣被全部的前男友給拋棄一樣,哭得像是個剛失戀的孩子。
明明大家都往前走了,我也早就選擇了不肯與他們同行的方向;明明都是十幾年前的事了,卻一件一件被我撿回來、木然地任由落寞把這些刺、放在曾經最痛的傷口上。
#那些會傷害我的人_都是因為我很爛我活該
#都是我不夠好_所以才會被丟掉_才會被這樣對待
以前蜷縮在角落、躲在心底、傷痕累累的自己,開始主宰我最自傲的正面思考、我的豁達、我的隨性、我的笑容⋯⋯⋯
我的「那就算了」。
_ _ _
貧果「我試圖搖醒自己,她卻蓄著眼淚、撇過頭望向遠方」報導~
【後記】「我沒有辦法接這案子。現在的我,還沒有準備好面對她、不想被知道、不想煩惱怎麼處理傷口。」龍哥堅定地告訴所長:
「可以把我之前的車庫設計拿去套用,我可以共同設計、也可以幫忙擅長美式的Q設計師看細節。我只是不想出面、去當溝通細節的人。
我不想去回想過去的一切,更不想去承受她老婆看到我的反應、去猜她有沒有後悔、去猜她還記不記得她有多過分;見面後,心裡還會忍不住偷偷去猜她老婆現在怎麼想我、會不會愧疚?她會覺得現在的我很棒很厲害,還是真可憐、只能混成這樣。那些都太重了,我現在什麼都不想扛。」
這種好客戶其實很難見,所長是恩人、推掉事務所會少賺很多。但就像所長說的,先照顧好自己、再去擔心別人。
#站都站不穩了_還想飛個屁!
「那妳們共同設計好嗎?Q設計師主導對口是老婆的屋內格局收納,妳主導對口是老公的車庫、庭院、跟大門區?
這案子很可口!不要放棄⋯⋯⋯
用仇人的血、來暖自己。」
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【心情】
「妳捨不得對自己殘忍,人生會對妳更狠!」
龍哥生病之前的手機鎖定封面上,就是這麼對自己寫著。生了這場病,我決定放過「理想中的自己」、放掉我認為我「應該要做的事」。我應該要拼到什麼程度、才會認同自己的努力。
#工作上應該做的_不可以鬆懈的枷鎖_其實都是自己給的
我知道很對不起所長,但現在的自己、應該要先把自己照顧好。就像現在感冒了一樣,妳不會想要逞強地在大雨中淋著,就為了耍浪漫、假裝自己還年輕。
#明明就剛被砍了一刀_還流著血
#何必逞強著自己可以_急著先幫別人包紮
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我知道,那些都過去了。
我知道,我應該要放下、要往前走。
我知道,別人口中的那些否定句、沒辦法定義我應該是誰。
我都知道。
因為以前的我、就是這麼無所謂又驕傲地活著的。
只是以前的我,現在不見了。
我還在找她。
_
*圖為上週老母踩到彎板、摔個半死,腳都腫起來了。這隻屁孩卻興災樂禍、説拎老木的腳是2倍大!好神奇!
🇳🇱日記系列:#我迷失在_前往快樂的路上、#神秘_室內設計事務所
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幾個月前
我結束了從高二下到出社會
五年多的感情
記得當我跟朋友們宣布 “我分手了”
朋友們給我的回應一面倒是”恭喜!”、”終於!”、”你醒了!”
是啊 與其說是”我分手了”
不如說是”早安,我終於醒過來了”
五年多來經歷了許多痛苦、焦慮、難過、委屈
也許是負面的回憶太多了 也或許是平凡到不足掛齒
以至於我現在想不起什麼快樂的回憶
-
他很擅長情緒勒索 以及使用言語暴力
只要吵架 或是不合他的意 就會招來各種辱罵
任何聽過的髒話他都對我罵過
我跟他說過我不喜歡這樣 但他依然故我
也常常用分手、冷戰要脅我
他總是稱讚著別的女生 並且貶低我
說著好想換女朋友喔 如果女朋友是XX就好了
甚至跟我做愛的時候 叫著他妄想對象的名字 我哭了 他就說我破壞情趣
最噁心的是 他會意淫我的朋友。
常常問我我的朋友是不是處女、能不能約對方之類的
也跟我說他看著我朋友的照片打手槍
我義正嚴辭地跟他說過這種言行很不適當
但他覺得他只是在開玩笑
然而這並不好笑。
-
他被我抓到去喝茶四次
可以a我文章《我站在林森北路上》
Ptt我刪掉了 但網頁版還在
其實我覺得我是一個很開明的女朋友
在他一直嚷嚷著想去的時候
我跟他說我可以接受他去一次見見世面
去泰國畢業旅行的時候我也讓他去洗泰國浴
畢竟如果我們要走一輩子 這些他永遠體驗不到好像有點不公平
但他背著我去了四次
而四次都被我抓到
到底是我太聰明還是他太笨呢 哈
也因此 我開始焦慮 開始沒安全感
後來吵架很多都是因為點
-
嗯 再來是比較沈重的部分
他打我
第一次打我
是在一起快一年的時候吧
依稀記得 那時候我們在他家不知道為了什麼吵架
他拽著我的頭髮 把我趕出門
那時候的我就在他家門前錯愕地哭著 不懂我做了什麼要被這樣對待
他見我不走 甚至拿了菜刀出來要我滾
我離開後 他用訊息跟我說他真的很抱歉
說他媽媽是被生父強暴才生下他的
小時候常常被他生父家暴(這點我存疑,後來在一起第四年的時候,見到他生父,才知道
他
後來爸媽離婚 才嫁給現在這個爸爸
說著對不起 他不是故意的 不會再犯了 要我原諒他
是的 我原諒他了 也許你們會覺得我很白癡
但很愛一個人的時候 智商真的會降低
從拽頭髮、推、踢、拉、賞巴掌、掐住脖子、用拳頭、手肘揍我、甚至用菸燙我
從一開始哭著懺悔 到後來覺得他教訓我是應該的
這樣的事情重複了好多次
也許是面子、也許是保護他
以致我不敢跟朋友、家人提起
大概到第三年吧 才有兩三個比較親近的朋友知道
被問起臉上的瘀青、身上的傷痕
我都說是自己不小心跌倒撞到、運動受傷
有一次我半夜被他揍肚子揍到在樓梯間吐
自己騎車去醫院掛急診 發現沒帶錢包 打給他問他能不能來幫我
他只說我活該 然後就把我封鎖了
後來是醫院讓我欠著 隔天再去付清
有一次半夜睡著突然被巴掌呼醒
我錯愕看著他問他怎麼了
他說他夢到我在他朋友面前脫內衣
諸如此類的事不計其數
-
看到這邊 可能有些人會懷疑是不是我說話很衝或是我是言語暴力高手
所以常常激起他想格鬥的慾望
但我不是
我從來不會對他罵髒話 也不會動手
甚至連他對我動手了 我也不會反擊
他是我愛的人 我為什麼要傷害他呢
這五年多來常在心裡矛盾
為什麼他愛我 卻總是傷害我呢
也替他找藉口 可能是他還不太會愛人吧
但後來發現 原來只是不夠愛我而已
-
也許是長大了吧
以前他跟我提結婚 我總是期待著心動著
到最後一年 他提結婚 給我的都是壓力
我開始思考著到底要不要跟這個人相處一輩子
這樣的生活真的是我想要的嗎
最後我提了分手
他說他知道他錯了 他不會再犯了 求我原諒他
但我這次沒有心軟 因為我已經原諒好多好多次了
分手後他買了杯奶茶來公司想找我復合 但他從來沒來公司找過我 所以不知道我公司的正
確
只是在一起五年多 他不知道我只喝溫的、去冰 給我的奶茶竟然是少冰...哈
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而現在 我遇到了一個很好很好的男孩
他覺得我很好 覺得我是最可愛的女孩
他記得我喜歡吃的東西
願意花時間陪我
願意體諒我、給我足夠的安全感
也願意和我溝通(跟他在一起後我才發現我其實脾氣沒有那麼差啊啊)
我不開心的時候會摸摸我的頭 要我乖乖 他會一直陪在我身邊
他聽完這些故事 是哭著抱著我 跟我說
“我絕對絕對不會再讓妳受傷了!”
這一句話真的讓我覺得好溫暖好溫暖
也擊潰了我一直以來堅強 那晚我在他懷裡大哭
我想說
謝謝你出現在我身邊
謝謝你讓我知道我很可愛
謝謝你讓我知道我值得被愛
謝謝你讓我知道我不用做什麼就會有人愛我
謝謝你 我愛你
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文很長,謝謝看到這邊的大家。
希望深陷在漩渦的女孩/男孩們
能夠肯定自己的價值
相信自己一定會值得更好更好的對待
相愛,應該是幸福的、快樂的。
如果遇到了傷害你的人
請鼓起勇氣離開他!
才不會錯過更好的人呢。
-
也希望大家多留意身邊的朋友
一個人很無助的時候,有個人關心,是很溫暖的事情
如果你的朋友陷在迴圈裡 請不要責怪他
好好陪著他 從旁給他一些建議 提醒他他是一個很棒的人
也可以問問他
“是不是真的要跟這個人相處一輩子”
或是
”這樣的生活真的是我想要的嗎”
你們的陪伴都是他離開不對的人的勇氣。
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最後
希望大家都能幸福著。
共勉之
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現在都勸朋友 如果覺得這個人不適合 就早點分開!
※ 編輯: lulalalulala (101.14.140.171 臺灣), 01/05/2020 16:49:47
也希望我可以好好的愛他 不會被過去影響
但並不是這樣的!不適合真的要早點放手!
※ 編輯: lulalalulala (223.26.108.85 臺灣), 01/05/2020 17:55:22
不是啊啊 只能說被愛蒙蔽了雙眼
現在的男朋友跟那位完全是不同類型的人 相信他不一樣!
會擔心是不是自己的問題
也擔心以後還遇不遇得到相愛的人
但分開後才發現都是白擔心一場!
※ 編輯: lulalalulala (223.26.108.85 臺灣), 01/05/2020 19:48:49
之前還去看了身心科
醫生聽完說如果他是我爸媽 一定打斷對方的腿XD
他說問題不在我 應該請他一起來
但對方不願意 他覺得看醫生就是有病
之後吵架還跟我說我有病就去看醫生...
分開後發現真的是對方的問題~~
他前男友跟她說他的ㄐㄐ是最大的
分手就再也遇不到更大的了XD
結果分手後她就遇到了(離題
看到你們的祝福我又想哭了QQ
分手後前男友的同學朋友也來恭喜我
他們其實都很看不下去前男友對我的方式
只是立場很為難不敢說><
說真的聽到他們這樣說很感動 也更加確定自己沒有做錯!
※ 編輯: lulalalulala (223.26.108.85 臺灣), 01/05/2020 20:22:50
鬼遮眼的感覺!
都發現自己是被家暴者有的情況
(這次也讓我發現 身心科真的要有錢才能看)
※ 編輯: lulalalulala (111.250.71.121 臺灣), 01/05/2020 22:08:35
是一個16歲的妹妹 看他們很甜蜜
應該不會再來找我了(呼
只希望小妹妹平平安安...
謝謝你 也希望你可以一直一直幸福著!
而且被燙的兩個疤還在手背上
還在一起的時候 看到就會哭...
甚至比兩個人還要好
但就是不知道為什麼卡在他那邊很久
我會好好的 愛自己真的很重要
有時候自私一點才會比較幸福!
※ 編輯: lulalalulala (115.82.244.247 臺灣), 01/05/2020 23:22:39
建立他的自信心 還有讓他知道自己很好
謝謝你願意陪著他 在旁邊勸說陪伴的人都會很無力
希望你們可以好好的~
※ 編輯: lulalalulala (115.82.244.247 臺灣), 01/05/2020 23:30:27
被傷害-決定分手-對方道歉/釋出善意-同情且相信對方改變-原諒
恭喜你 一定要幸福喔!
以前看朋友耍笨離不開爛人都很生氣
後來才發現有些事情 有些情緒當事人才懂
真的好奇怪 也許可以開個專題研究
男方拿安全帽打女方 我衝上去制止
幫助了別人卻沒幫助自己
但其實這一點一點的事情都會變成離開的勇氣就是了
而你也會真的覺得他很愛你
其實到現在我還是覺得他其實很愛我
但他真的不懂得愛人吧
只是我希望我的對象懂得愛我 不會傷害我而已
但其實身邊的人越是說得難聽
只會讓當事人越不敢說
我知道大家想罵醒當事人
但這時候感覺最需要的是陪伴還有幫助
後面就是已經鬼遮眼了
釋懷
如果我有讀心術 或是可以看透一個人也許可以慎選
但我不覺得被當洩慾工具啊 畢竟他也是我的洩慾工具呢
再次謝謝大家的祝福
希望每個人都能好好愛自己
勇敢離開不對的人
遇到懂得愛你的人 然後過幸福的生活
※ 編輯: lulalalulala (115.82.244.247 臺灣), 01/06/2020 03:50:52
沒錯!這句是超級重點!
要學著堅持自己的底線!
蠻可憐的 但憐憫的前提是自己不能被他影響 不然會被吃死死影響生活!
謝謝大家 男女板好溫暖~~
希望這篇文章有讓需要的人看到
也希望深陷漩渦的人能夠有所警惕或開始思考
祝大家都能幸福快樂!
※ 編輯: lulalalulala (49.216.102.52 臺灣), 01/06/2020 23:03:22
而且不敢說 其實這篇po完應該很多認識的人看到 但他們不會猜到是我
也許有些人很幸運 從沒遇過這種事 不知道那種痛苦和糾結 所以沒有辦法設身處地或理
解 其實這是好事 也希望他們能永遠都過得很開心 不會遇到壞人(真心誠意)
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